Complicando um momento Skylab de ser

Nossa... mas que surpresa!

Antes que você se pergunte (ou me pergunte): Isso não é para você. Mas é para você, dependendo de quem esteja lendo o blog neste momento.

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A citizen called Epilefro.

Epilefro... Epilefro... don`t do that, Epilefro.

Eu te falei... eu te avisei. Acendeu, fez fumaça.

E isso não é de agora. Aliás, aconteceu before... bem no início.

Lembra na padaria? a frase que você não queria ouvir... Mas fez mesmo assim. 

Poderia ter evitado tudo, Epilefro. Eu te falei... eu te avisei. Você quis dirigir.

Até que você mudou. Você fez mudanças. Fez tudo ficar bem. E eu confiei em você. Não precisei sair por muito tempo. Ai, Epilefro... Epilefro... tava tão bom eu de espectador... (dizem que quem usa muitos parênteses e reticências tem distúrbio de personalidade)

Aprendeu bem a dirigir. E o correto era isso mesmo. Você não fez nada de errado. Socialmente correto. Esta é a posição costumeira e não altera os bons costumes. Fez 1, 2, 3, 4, 5... MAS RESOLVEU PARAR...

Resolveu dar um tempo daquilo que havia criado como proteção. Acho que se encheu de não ser você e voltou no tempo, há exatos 15 anos atrás. Era novembro... lembra como doeu o resultado? EU LEMBRO. Foi lá que eu nasci. Fiz 15 anos, obrigado por ter lembrado (nem pra comprar uma lembrancinha, viu?)

Epilefro. Eu te falei... eu te avisei.

Tinha uma árvore. Tinha um portão branco. E tinha você, sentado. Crying... Aquela frase que você não queria ouvir. Fui eu quem te pegou pela mão e te levou em casa, você se lembra disso? Tive que ouvir todos os seus Cd`s do Sepultura, do Iron, do Megadeth, Helloween... DO BON JOVI?? (afffffff)

Aff... compôs musiquinha, amigos ajudaram... MAS QUEM SECOU SUAS LÁGRIMAS FUI EU!

Mas foi com a segunda que veio até mim... foi o dia mais feliz da minha vida. Me abraçou, me pediu ajuda. Te tornei o que hoje você é. Você me deve MUITO.

Agora, anos depois, você vem até mim, com uma faca de cabo branco e stabbed it on my back. "Quero tentar ser eu mesmo. Quero dar uma chance para mim. Uma nova chance. Quero brincar de ser eu."

Não durou muito, não é mesmo? rsrsrsrs. Já voltou? Tava tão bom eu de espectador... (dizem que quem usa muitos parênteses e reticências tem distúrbio de personalidade)

Tá bom, vai descansar. Deixe-me dirigir um pouco.

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Você você você você você você você você você QUER? você QUER? Quer mais?

Mas o primeiro tapa é MEU!

Complicando situações que podem ser simplesmente expressadas por imagens e música.

(ATENÇÃO: DÊ O PLAY NO VÍDEO E VEJA AS IMAGENS... SENÃO TODO MEU TRABALHO VAI POR ÁGUA ABAIXO, RSRSRSR)

I`ve paid my dues

Time after time

I`ve done my sentence

But committed no crime

And bad mistakes

I`ve made a few

I`ve had my share sand

Kicked in my face

But I`ve come through (and we mean to go on and on and on)

WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIENDS
AND WE`LL KEEP ON FIGHTING 'TILL THE END
WE ARE THE CHAMPIONS
WE ARE THE CHAMPIONS
NO TIME FOR LOSERS
'CAUSE WE ARE THE CHAMPIONS OF THE WORLD

Tentativa frustrada de complicar algo axiomaticamente simples

Até que foi fácil...

Bem, como eu ACREDITO ter o mínimo necessário para me tornar advogado (no tocante ao conhecimento jurídico), eu nem cogitava a hipótese do STF declarar inconstitucional o Exame de Ordem. Convenhamos: As argumentações do RE eram fracas, pouco técnicas e, porque não dizer, desesperadas...

Foi muito fácil, para a AGU, simplesmente ler a letra da lei e separar as funções do MEC, da OAB e da UNIÃO. Foi muito fácil para o Presidente Ophir Cavalcante nem perder tempo com debate técnico, mas sim exortar e exaltar a importância do Exame de Ordem para a sociedade. Foi ainda mais fácil para o PGR desconstituir o parecer do órgão anterior (favorável ao recurso) e pugnar pelo desprovimento recursal.

Agora, convenhamos. A VOTAÇÃO DOS MINISTROS FOI ESMAGADORA. Limpa, técnica, inovadora... esclarecedora e, principalmente, mostrou que o STF é sim favorável à manutenção do atual quadro de advogados.

Não posso ser hipócrita, é claro. Eu torcia para que o Exame fosse declarado inconstitucional. Não pela argumentação ridícula do livre exercício profissional, nem pela isonomia. Mas pela regulamentação exclusiva da OAB pelos provimentos. Isso dá aso para a OAB colocar o que lhe vier à mente nos exames. Conhecimentos gerais, matemática, palavras cruzadas, anedotas, jogo dos 7 erros. O limite é desenfreado e, agora, LIBERADO.

EXAME DA OAB = CONCURSO PÚBLICO. Útil para a sociedade, previne o perigo de dano. Simples assim.

Eu, que não sou bobo, não contava com isso e estava estudando. Ainda estou. O que não posso admitir é um sem número de bacharéis deixando de se preparar por confiar que o STF (o poderoso) viesse a abolir o exame político da OAB.

DOIS PESOS, DUAS MEDIDAS.

Para a união homoafetiva, a CRFB/88 foi desrespeitada (e nem venham me criticar. Não sou contra a união homoafetiva, mas os princípios constitucionais foram burlados sim. E isso foi BOM), em prol da dignidade da pessoa humana e do direito à felicidade. Para os bacharéis em direito, a dignidade da pessoa humana e o direito à felicidade não importam, pois o interesse coletivo é mais importante.

Me pergunto: será que a classe homoafetiva é maior e mais forte (influentemente falando) do que a classe dos bacharéis? Ou será que o público lá fora (no julgamento da União homoafetiva) era maior e mais perigoso do que os bacharéis que infartaram, manifestaram e choraram do lado de fora desse julgamento? (Sim, claro que sim).

E viva o Voto Twitter do Min. Toffoli: Voto em 140 caracteres.

Mas dá aquela sensação estranha de derrota, embora eu não quisesse vencer. É como se eu trouxesse a causa de terceiros para mim. Este sentimento é implícito dos advogados, e é algo que lutarei até o fim para ser: Lutar e brigar pelos direitos do cliente, tendo ele razão ou não.

Portanto, para não desmerecer a classe, uma musiquinha pro Dr. Ophir:

A LENDA DA PIROGA DE CRISTAL

Como era grande a piroGa dele
Descendo o rio, correndo pro mar.

Descendo o rio, correndo pro mar.

Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar

Falado: "Essa é a lenda da Piroga de Cristal. Uma história escrita num tempo muito remoto, quando o Brasil nem era Brasil: era Pindorama. As pirogas, como vocês sabem, são as canoas dos índios. E tem índio com piroga pequena, piroga grande, depende do tamanho das árvores que eles derrubam para esculpir no seu tronco a piroga. Essa lenda conta o caso do índio Boi Xavante que derrubou um enorme Jequitibá e fez uma piroga imensa que ele mantinha sempre envernizada com óleo de carnaúba. Ele era muito repeitado na tribo toda por causa disso, porque ele alimentava toda a tribo com aquela piroga. Voltava sempre da pesca com a piroga cheia de peixe, e de vez em quando vinha até um siri preso na piroga. Era uma loucura! Até que um dia…"

Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar
Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar

Boi Xavante, índio bravo
Com um enorme pirogão
Raptou a índia filha
Do cacique Gavião

Seu marido, Cão do Norte
Aliou-se ao Pajé
Procurando vingar com a morte
A desonra da mulher

Destruam a piroga dele
Botem fogo na piroga dele
Pulverizem a piroga dele
Acabem com a piroga dele

Mas, Jaci ouviu
As preces do casal
E transformou a embarcação do Boi Xavante
Numa bela piroga de cristal

Mas a índia estabanada
Foi dançar de empolgação
Deu com o pé na bola errada
E quebrou o pirogão

Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar
Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar

Destruam a piroga dele
Botem fogo na piroga dele
Pulverizem a piroga dele
Acabem com a piroga dele

Destruam a piroga dele
Botem fogo na piroga dele
Pulverizem a piroga dele
Acabem com a piroga dele

Mas, Jaci ouviu
As preces do casal
E transformou a embarcação do Boi Xavante
Numa bela piroga de cristal

Mas a índia estabanada
Foi dançar de empolgação
Deu com o pé na bola errada
E quebrou o pirogão

Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar
Como era grande a piroga dele
Descendo o rio, correndo pro mar

Um número bastante complicado.

Querer o MEU número 40 (quarenta), é constrangedor, angustiante e aviltante.

É pior que um paciente que aguarda 40 dias à espera de um leito de hospital.
É pior que um nadador que não venceu por 40 milésimos de segundo.
É pior que uma criança que espera 40 minutos para poder abrir um presente.
É ainda pior que extrair 40 dentes sisos.
É quarenta vezes pior que a dor do parto.

Pois, nesse caso, 40 significa metade. E metade também é muito ruim.

É dizer ao paciente que só tem 50% de chances de sobreviver.
É dizer ao nadador que irá perder 50% de patrocínio.
É dizer à criança que terá que repartir seu presente meio a meio com seu irmão.
É ter que dar 50% de desconto na extração de dentes.
É ver apenas metade dos nascituros sobreviverem.

Ter que dizer a mim mesmo que tenho uma meta de 50% de erros, e 50% de acertos.
Ter que dizer a mim mesmo que a FALHA É PERMITIDA. No máximo em 50%.
Ter que dizer a mim mesmo que devo conhecer 50% de um todo. Ou desconhê-lo em 50%.
Ter que contar com 50% de sorte. Ou 50% de azar.

Como, se não estudei só 50% das matérias?
Como, se não pratiquei só 50% dos processos?
Como, se não frequentei apenas 50% dos fóruns?
Como, se não cursei apenas 50% da faculdade?
Como, se não serei 50% advogado, mas sim 100%? (Vão me dar só metade de uma carteira?)
Como, se não usarei metade de uma caneta, metade do meu cérebro, metade do meu conhecimento...?
Como, se não estarei lá pela metade?

Serei eu. 100%. Mas, no mínimo 50%. Querer o mínimo, é o máximo. Ser o máximo é, no mínimo, ser 50%.

Gostaria de saber se, no julgamento de Quarta Feira, o STF vai julgar a Ação contra o Exame de Ordem em 50%. Não, não dá. São 11 (onze) ministros. (Ignorando-se o fato de ter ainda 1 ministro a ser indicado pela PresidentA)

Teríamos que cortar um ministro pela metade... Seria homicídio qualificado (Exame de Ordem é um motivo torpe). Portanto, não será a metade, mas a maioria de votos. Por que não aplicar uma prova que avalie a MAIORIA DO MEU CONHECIMENTO, ao invés de apenas metade de uma decoreba?

Viram, como a metade é ruim?

"- O cavalheiro detém a razão, contudo, 50% dos seus R$ 200,00 vão para meu bolso, já que não sofremos nem mesmo fiscalização do TCU. MUITO BOM SER SOBERANO!"

Complicando um jogo axiomaticamente simples

Bem, amigos da Rede Nojo, estamos aqui ao vivo para mais uma batalha fantástica entre o time do bem e o time do mal. Haja coração, amigo. O que está sendo decidido agora é a atenção de um candidato à exame. 

Comeeeeeeeeça o jogo, vem Lucinaldo tabelando com Capetunga já no meio da área, buscando utilizar tudo e todos que puder para desviar a atenção do candidato, dribla, faz o lançamento, liga a televisão no máximo, tá passando Kill Bill 1, Kill Bill 2, o candidato resiste à tentação, Star Wars, Viva ao Gordo na Rede Viva, chute fraco de atenção para novela das 8. Time do mal tenta de novo com Endiabranso, a marcação tá dura, chega a noite, bate o sono... OPA! CHOOOORO de criança. Pode, Endiabraldo?

"- A regra é clara. Choro de criança pode, desde que não seja por trás".

Não foi nada, continua o jogo. LINDO passe de desvio de atenção de Capirotinho Gaúcho para Capeymar, tá dominando o jogo. O que joga esse garoto, é promessa. HAAAAJA CORAÇÃO.

"- Bem, isso se não for convertido e comprado pro outro time."

Em lance rápido desarma o time do bem, vem Anjo Gabriel pela esquerda, dá o drible da folha que só cai da árvore com a permissão de Deus, passa pra Arcanjo, devolve pelo meio campo com os versículos, lançamento para Miguel, Gabriel recebe de novo pela grande área, utiliza o chute do livre arbítrio... PELA LINHA DE ATENÇÃO DE FUNDO. Jogou mal, quase nas cadeiras especiais.

Diabarlos Germano quica no chão e dá a bicuda, Diaberto Carlos domina bonito, distrai a atenção com os vídeos do Redtube, os blogs, passa pra Capemário com nãointendo, Demunior Baiano com naruto project, é desarmado pelo JC, que vai deixando a bola correr livre, pois não tentarias o senhor teu Deus. PELA LATERAL... Pedistes, mas não pedistes direito. Fala aí, Endiabraldo:

"- É assim, Deus não faz a parte que cabe ao homem. Coisa abominável o é." 

O Árbitro vai dar mais 2 de acréscimo, vem time do bem, pressiona, não se sabe se realmente é esse o momento, deixa o candidato estudar mesmo com o DDA, não se concentra, os filhos ficaram 4 vezes doentes, discussão, mudança de residência, tem que pintar, tem que raspar, não recebeu salário, foi mandado embora... PAROU! DEPRESSÃO DENTRO DA ÁREA. É penalti! Faltando exatamente 1 minuto para o fim dos acréscimos, o time do bem vai para o desespero. É a chance de mostrar ao mundo que a batalha entre o bem e o mal existe e é assim mesmo que deve ser. Bem se sobrepondo ao mal. 

Quem vai bater é Crentúlio Maravilha. Buscando seu centésimo milagre. Já conquistou muitas almas, já evangelizou, já curou com o poder da oração. E vai agora operar o milagre. Ora, que melhora. Preparou, Juiz autorizou vai bater... PRA FORA!!! NÃO CONSEGUIU ESTUDAR!!! Faltou um monte de matéria, princípios penais, constitucionais, as súmulas do STF, Direito Tributário, Eca, Estatuto do Idoso, desarmamaento, Estatuto do estrangeiro e muitos outros que não caberiam aqui.

ERRRRRRRRRRRRRRRRGUE o Braço o Árbitro Ophir Cavalcanti. Tudo igual na prova da OAB. Time do Be-em: (0) Time do Ma-al: Também (0). No plano real-material, o candidato conta com a própria sorte. Endiabrarnaldo, tem alguma coisa a dizer?

"- Ou não é a vontade de Deus, ou é obra do Inimigo. A regra já não está tão clara assim..."

Um furto axiomaticamente simples

Ah, vá....

Patrícia Amorim é furtada por "torcedores" que lhe pediam autógrafos, antes da partida no Engenhão.

Qual é a melhor impressão que se tem ao ler a notícia acima?

1 - Tá tudo em casa. O dinheiro vai voltar pra Gávea, onde irá acontecer a partilha.

2 - Se é torcedor, é flamenguista. Ela já deveria deixar uma bolsa para ser assaltada e outra no carro.

3 - Flamenguista queria autógrafo para quê, se não sabem ler?

Complicando uma semana JÁ axiomaticamente complicada

1 semana

7 dias

168 horas

10.080 minutos

604.800 segundos

80 questões

320 alternativas

80 corretas

240 incorretas

5 horas

300 minutos

18.000 segundos

5 anos

11 matérias

1 bacharel

Apenas mais ESSA oportunidade.

Complicando um resquício de loucura axiomaticamente selado.

Eu tinha selado tudo. Aprendi a fazer isso sozinho.
Eu prendo a respiração, penso em coisas boas, solto a respiração e penso nas coisas atuais.

Desta vez, parece que esqueci de prender uma lágrima...
E vi que não dá pra selar todos os problemas do mundo. Eu queria, mas não dá.

Vejo que meu problema está mais próximo do que eu imaginava. Vejo que também há muitos outros problemas e coisas ruins acontecendo em minha volta. Queria correr e salvar todo mundo. Impedir que as coisas aconteçam. Me falta velocidade. Me falta onisciência. ME FALTA O AR.

A lágrima foi interrompida por um chorro inesperado da imperatriz, despertando, talvez, de um sonho ruim. Acordou o príncipe. A rainha também acordou furiosa. E o rei, ingênuo, acreditando em um fantasioso super-poder, toma as rédeas da situação:

"- Dorme, filha."
"- Não qué..."
"- Quer água?"
"- Não qué..."

Mas a danada queria. Dormiu. Tornou a acordar de novo.

"- Mamãe...".
"- Troca de lugar comigo. Deixa eu ficar no meio com ela."

E eles dormem profundamente, até de manhã.

É a leoa quem protege, dá banho nos filhos e ainda caça. O Leão apenas coordena a Alcatéia (sim, alcatéia é o coletivo de leões. É o chamado coletivo genérico).

Enquanto tivermos leoas para acalmar, proteger nossos filhotes, e nos tornar Reis, todo o Reino estará salvo. Os problemas, superados.

Obrigado, leoas.

(Percebi que a lágrima havia secado sem nem ao menos tê-la selado.)

Descomplicando. Axiomaticamente simples

Ufa... Já passou.

Sei lá, de tempos em tempos meu lado obscuro vem tomando cada vez mais conta de mim. Expressa-se como um poeta frustrado desconexo, em meio a palavras tortas, inteligíveis e insensatas que só ele entende (e eu, infelizmente).

É meu lado defensivo, tal qual Susanoo com espada Kusanagi, matando um dragão-de-água. É louco, mas efetivo. Me protege, enquanto tento resolver sozinho (como sempre fiz, nesses 30 anos) os problemas internos, sufocando-os, junto com outros sentimentos que não soube lidar durante a vida.

É como lixo nuclear. Enterra-se. Isola-se. Esquece-se. Ficam lá, simplesmente. Não há o que fazer com eles, mas eles não somem.

(Que bom que blogs existem, pois perdi a conta de quantos cadernos e livros escolares perdi com esse escritor angustiado)

Três dias de intensa agonia, iniciando como um lamento tortuoso e acabando como um samba de verão. Nasce da mágoa e loucura, morre na música e poesia. Até mesmo uma simples desavença em um transporte público em massa vira uma crônica imprecisa.

Uma simples discussão sobre o que será assistido (novela x reportagem) vira uma enxurrada de palavras entristecidas; a visão de toda uma vida de um garoto que sempre passou à frente do aparelho televisor, enquanto o mundo lá fora passava despercebido. Foi obrigado a crescer, vendo seu precioso Castelo de Greyskull ser levado embora... e como ele queria ele de volta.

Por fim, o alívio vem em forma de um samba amoroso. Não retrata verdadeiramente uma perda de amor, mas sim a tristeza em ver um problema sufocado, com cada vez mais sentimentos internos entulhados, tudo num lugar só. Tem espaço, mas um dia explodirá. Não estou sofrendo por uma perda de amor, para os curiosos.... nem tenho tempo para isso.

Espero que minha esposa saiba interpretar quando ler... senão tô frito (rsrsrsrs). É licença poética, amor. Te explico, se me perguntar. É METAFÓRICO, não quer dizer aquilo que realmente está se lendo. É puro sofrimento, sendo aliviado por um mero paliativo de efeito placebo.

Desculpem, sei que assustei os poucos (8) leitores do blog. Mas é só. Até a próxima crise, que aparece sempre que há forte pressão externa.

Voltamos à programação normal.

Chega de complicação.

PENOSA AGONIA.
(Autor: Magraobxt. Letra: Magraobxt.)


É isso.

Não há o que entender.

Eu só devaneio um pouco

Para minha angústia esvaecer.

Palavras, 

não são mais minhas amigas.

Sempre que eu tento usá-las

Me formam frases ambíguas.

Então... deixa aí. Deixa aí, deixa aí, deixa aí. Deixa aí.

Deixa aí, essa garrafa na mesa.

Deixa aí, essa vida já tão vazia.

Deixa aí, se eu não fosse complicado

Faria de um beijo feriado

"Pra" eternamente ser amado.

Mas, para mim todo feriado é cinzento.

Seu amor seria verdadeiro tormento.

Não saberia expressar sentimento.

Vou parar, pois nunca fui bom em poesia

Trago comigo penosa agonia

Versar sofrimento é cartear em ventania.

Então... deixa aí. Deixa aí, deixa aí, deixa aí. Deixa aí.

Deixa aí, essa garrafa na mesa.

Deixa aí, essa vida já tão vazia.

Deixa aí, esse beijo bom molhado.

Com gosto de bombocado

por outros amores machucado.

E como a tristeza deve estar reinando

Respondo com meu verso terminando

Que em lágrimas estou desmoronando.

Simplificando um direito de petição axiomaticamente complicado

Veja aqui o início da trajetória (Complicando um direito de petição axiomaticamente simples)

"- V. Exa acredita que ele achou que eu não conhecia meu direito de petição, huahuahuahauhauauh"

Parabéns. Calou minha boca.

- (adEvogado) Bom dia, gostaria de protocolar um pedido de parcelamento para o Presidente da OAB. (Para os amigos não advogados, a OAB é considerada uma autarquia e, assim, goza de status de pessoa jurídica pública)

- (atendente metida) Doutor, não tem como peticionar pedindo parcelamento. O Presidente é muito ocupado para verificar esse tipo de coisa. Além do mais, o senhor está devendo anuidades. Já tem até Execução Extrajudicial em cima do senhor.

- (adEvogado) Não entendi, minha filha. Eu gostaria simplesmente de protocolar um pedido de parcelamento para o Presidente da OAB.

- (atendente metida) Doutor, o senhor tem que se dirigir ao 5º andar e falar com a procuradoria. Resolver seu problema junto à OAB. Seus débitos e a ação de Execução extrajudicial....

- (adEvogado) Não vou lhe pedir duas vezes. CONHEÇO MEU DIREITO DE PETIÇÃO. Ponha-se no seu lugar, minha vida pessoal NÃO LHE INTERESSA. Você não tem educação e nem mesmo qualificação para atender advogados. PROTOCOLE MEU REQUERIMENTO. É só isso que você tem que fazer.

- (atentende metida) Aqui está o protocolo. Mas seu requerimento vai direito para o presidente, junto com sua ação de execução extrajudicial.

- (adEvogado) Já lhe disse mais de 3 vezes... PONHA-SE NO SEU LUGAR. Não lhe perguntei mais nada além do pedido de protocolo. 

PASMEM. Esse é o MESMO ADVOGADO desse tópico aqui: (Complicando um direito de petição axiomaticamente simples)

Não te falei? Não há perigo para a sociedade.

Uma guerra complicadamente simples.

"- Peraí... esse pé é meu ou é o seu que de tanto pisar no meu passou a doer em mim?"

O pior é que se eu tirar o pé debaixo do seu, ele fica no ar. Não tem como pisar. Não sei mais onde pisar. Não tem chão. Ou melhor: Existe chão, mas o Chão tá embaixo de outros muitos pés.

E nem pense em levantar esse punho. Eu não quero guerra. Tá gostoso esse "cutuca daí que eu cutuco daqui". Eu gosto. Não afeta minha masculinidade. É coisa simbólica. É o seu bom dia e o meu "já vou descer".

Não, moço. Eu sei que esse lance de ficar enfurnado, zipado e compactado, não é legal. À propósito, poderia tirar o cotovelo do meu pescoço? Não, não está incomodando, mas eu preciso respirar. Pisei no seu calo? É minha especialidade. Não faço por mal. Nem por "MAU". Faço por instinto. 

Del Castilho... Saem 10 pessoas, entram 30. Hoje não vi a senhora entrar. Será que foi na estação Maria da Graça, onde levei um empurrão com tanta força que parei do outro lado? Bom dia, senhora que lembra minha vizinha, D. Olga! Não, eu não quero que a senhora segure minha bolsa. Aliás, a senhora também está em pé. Ninguém quer dar o lugar pra senhora? Ah, todos que poderiam lhe ceder o lugar também estão de pé. Deixa quieto, então.

Poxa, imagina brigar aqui dentro. Quero não, moço. Desculpa eu ter colocado o pé embaixo do seu. Sei que deve ter incomodado muito. Ok, não precisa mover ação indenizatória. Que drama! Tome aqui, minha honra. Leva essa felicidade, um pouco de saúde e, de quebra, um pedaço da minha dignidade. Se der, me devolva indignação de troco. Ao menos fico com alguma coisa.

Tá gostoso esse "cutuca daí que eu cutuco daqui". Eu gosto. Não afeta minha masculinidade.

Precisa mudar isso? colocar um carro a cada 2 minutos? Não, eu prefiro do jeito que está. 6 minutos e todo mundo compactado. SENHORA, CUIDADO! NÃO CORRA! AS PORTAS VÃO FECHAR!

"- Machucou?" Não, meu corpo só ficou preso entre as portas para a senhora não ser arrastada pela plataforma! Ih, outra mulher desmaiou.

Não precisa mudar nada. É bom esse calor humano. Faz a gente se lembrar que existe. Não precisa guerra. Já somos guerreiros o suficiente só por estarmos aqui, suportando isso. Todos os dias.

"- Todo dia ela faz tudo sempre igual...". A mesmice é boa. É bom fazer sinal para o condutor do trem. Ele fica PUTO da vida. A gente ri. Outras pessoas não acham graça. Como também não acham graça daquelas 3 menininhas "putinhas" com biquini aparecendo, canga, barraca de praia, enquanto estou de terno e gravata. Tá um calor desgraçado. Ué... Trem do Metrô não tem ar condicionado?

Tá gostoso esse "cutuca daí que eu cutuco daqui". Eu gosto. Não afeta minha masculinidade.

O que será que acontece se eu girar esse botão aqui, perto da porta?

"- Senhores passageiros, qual o motivo da emergência?".

Complicando uma recepção complicadamente simples

Eu tinha uma antena interna. Pequena, retrátil. Sintonizava apenas 3 canais em uma pequena TV colorida, marca telefunken. Morava em Vicente de Carvalho. Por quase 17 anos, minha maior felicidade. Só conhecia esses 3 canais. Assistia tudo, programas de esporte, infantis, reportagem. Filmes de romance e de aventura. Um mundo mágico, confortável. O meu mundo, adequado.

A situação mudou quando comprei uma TV externa. UHF. Televisão maior, Sharp. Morava em Vista Alegre. Conheci muitos outros canais, e vi que aqueles 3 simples canais me enganaram por toda minha vida. A realidade era outra. Os canais não me mostraram a verdade real (que não pode ser considerada uma redundância, pois me mostraram a verdade irreal). Não conhecia a vida, e passei mais 5 anos culpando os 3 canais por minha inexperiência. Ora, tomei um susto quando descobri o filme de terror. Violência, mortes, estupros, incêndios, polícia, corrupção. A XUXA FEZ FILME PORNOGRÁFICO???

Me enchi da verdade real. Resolvi contratar uma TV por assinatura. Televisão tela plana, Não lembro quantas polegadas (medi certinho com meus polegares.) Morava em Copacabana. Percebi que eu poderia programar minha realidade. Poderia passar a assistir somente canais infantis. Poderia passar o dia inteiro assistindo filmes eróticos. Ou o dia todo assistindo reportagens. Filmes dos mais variados tipos. Eu tinha o controle (literalmente). Não gostei do canal, subia um canal. Novela chata? subia mais um canal. Acabei me enchendo disso também. Ninguém para me dizer o que fazer? Depois da novela tem mais novela? e o filme? começa que horas? Não tem filme, meu filho. Você tem que descer o botão...

Ah, não. Aprendi a beber. Uma cervejinha sempre após o trabalho, e outra na faculdade.

Volto para Vista Alegre. Mudo para Inhaúma. Mudo para Nova Iguaçu. Volto para Inhaúma. Mas as antenas não mudaram mais. Qual delas era a melhor? qual sintonia era a mais adequada? teoria da conspiração? estava sendo controlado? Eu era tele-guiado?

Não. Sabe por quê? Eu simplesmente cortei o cabo de conexão... 

Adoro esses chuviscos. Eu posso neles imprimir minha própria programação. Sou o Ano Mario Brago.  Faço miojos dos mais variados tipos. Com salsicha, linguiça, com brócolis, com pimentão.

Apresento meu próprio programa de esportes. Criei times. O meu time sempre ganha. Por "coincidência", o artilheiro dos campeonatos tem o mesmo nome que o meu.

Brinco de polícia e ladrão. Nem sempre sou o bandido, às vezes sou o inocente atingido por bala perdida. 

Troco 2 figurinhas de balas zung do Saint Seya por 1 sua do Hyoga de Pégaso.

Troco 2.800 figurinhas por R$ 1.400,00.

Troco R$ 1.400,00 por um contrabaixo elétrico.

Troco meu baixo elétrico por R$ 900,00.

Troco R$ 900,00 por comida.

Até bem pouco tempo atrás meu desafio maior era descer a rua Taturana de bicicleta sem colocar as mãos no guidão. Hoje meu maior desafio é manter e educar 2 crianças. A vida muda. (Oi, filha. Quer sua festa do Patati Patatá? Papai vai diminuir as cervejinhas após o trabalho para comprar os enfeites)

E Fim da tragicomédia. Início da vida de ação, mais real. Mais nua. Mais crua. Mais cruel. É filme de ação ou terror, essa porra?

Prefiro discutir Carlos Gardel e esperar Papai Noel. Tomar banho de chapéu... talvez. Ainda acho muito moderninho. Deixo para as próximas gerações.

Complicando situações já tenebrosamente complicadas

É isso. Vivo um momento escatológico. E não estou falando de cropologia, caso for procurar na wikipedia.

Sou terrorista de mim mesmo. Resolvi que estou em um estado de criogênese imprópria. Congelo minha vida, para poder remediá-la após a minha morte. Não o contrário.
Não sei mais viver sem mim. Sou eu, sou eu sou eu. Sou EU. Não me permito sair de mim mesmo, agora que me encontrei.

Mas, quem sou eu?

Serei eu o prisioneiro que é açoitado pelo feitor, ou sou o feitor que açoita o prisioneiro?
Sinceramente, eu preferiria ser o açoite. Não quero ser nem um, nem outro. Quero ser o instrumento, ao instrumentador.

Alguns momentos, eu prefiro ser o próprio atraso do tempo, a ser quem deu causa ao atraso. Afinal, quem dá ensejo à mora deve arcar com juros, multas e demais cominações convencionadas.

Mas e o próprio atraso? Alguém se preocupa com o tempo perdido?

Não. Ninguém liga se um prego enferruja na parede. Substituem-no por outro, mais novo.
Ninguém se acautela em verificar se as notas rasgadas ou rasuradas vão realmente para o Banco Central. O que ocorre com elas? São incineradas? São postas fora?

Não, ninguém liga para o irrelevante. O Relevante é o modismo. Não tenho tempo para isso. A felicidade me atrapalha, minha plena saúde me incomoda, minha rica conta bancária me sufoca. Meu próprio intelecto me afugenta.

Então, não me quero mais. Posso me jogar fora.

Preciso ser um pouco nada. Quero não ter nada, quero ser apátrida, quero ser apolítico, quero ser ateu. Quero não ter ninguém para chamar de meu. Quero não ter meus para chamar de ninguém. Não quero nada.

O nada. O silêncio. Um quadro em branco. Vazio. Sombra. Terra suja, monte líbano. Pena de pardal. O vento no litoral...

Ah, o vento no litoral... terra fofa de cemitério. Boa para plantar? fala, tio avô. Diz, vô. Diz vó. Diz vô. fala, tia avó.

Quero ser peixes de aquário. Sem fungos, fungos os matam. Não se lembram de você. Sua memória é curta, provavelmente não se lembram do último segundo antes de darem uma volta inteira no vidro.Mas continuam peixes. Um peixe é um peixe, embora não seja o mesmo peixe a cada segundo que passa.


Já dizia uma música: A cada passo que dou, chego mais próximo do meu último. A cada suspiro, me leva mais próximo do meu último.

BIAL "- É chegada a hora. Com 98% dos votos, quem sai da casa é você. Vem pra cá!" (Quem foram os malditos 2%?)

Eu não gosto de vocês, senhores "2%". Sério, alguém liga para o que eu digo? Não há coisa melhor a se fazer?


Me deixa em paz... e me chama o garçom. Vou pagar a ele apenas 2% de gorjeta. Mas quero saidera, pois aprendi a gostar de álcool.
Para o paramédico, digam que sou alérgico a penicilina. Mas não quero glicose. Deixem um pouco de sangue no meu álcool.

E quero meu óbito seja atestado pessoalmente por médicos, pois tenho muito frio para ficar vivo em alguma geladeira. Eis minha disposição de última vontade. Meu Codicilo.

Tinha falado para um professor que gostaria de uma banda de rock progressivo tocando no meu funeral. Avisem-no que não. Quero SILÊNCIO. Não quero choradeira, não quero rezadeira. CALADOS. Só o barulho do sino já deve ser um porre. As correntes descendo o caixão, pior ainda. Terra boa pra plantar... é ruim, tio avô. 

Cicuta... pode? Que forma de suicídio mais demodê.


Só isso. Deixa quieto, vai?
Obrigado.

Complicando situações religiosamente desnecessárias

SITUAÇÕES RELIGIOSAMENTE DESNECESSÁRIAS.

Expondo algumas experiências desnecessariamente religiosas que experimentei:

1 - NO HOSPITAL: Chegando com meu filho à emergência, durante o cadastro de admissão, uma singela senhora se aproxima de minha esposa e diz: "- Posso te dar uns toques? Sou da religião positiva (??????). Sempre que você for dar de mamar para seus filhos, segure a mamadeira e pense em coisas positivas. A criança vai estar se alimentando não só do alimento, mas também da energia positiva que você conseguiu armazenar e transmitir! Garanto que ela não vai voltar tão cedo ao hospital!

2 - NO HOSPITAL (2): Ainda na emergência: (após eu reclamar do elevado gasto que teria com medicamentos, uma "irmã" me retruca:) "- Seria ideal você voltar para igreja". Não perdi tempo: "- Uau! A igreja vai pagar os medicamentos?"

3 - NO VELÓRIO: (Defunto ainda no caixão, um "irmão" resolve palestrar) "- Irmãos, não devemos ficar tristes. É a vontade de Deus. Ela está indo para os braços do Pai. QUERIA EU ESTAR NO LUGAR DELA..." (Hipocrisia deveria doer, assim como doeu no sentimento dos familiares)

4 - NA SESSÃO RECURSAL: (Advogado, sustentando oralmente suas razões recursais)"- Excelentíssimos julgadores, antes de adentrar as razões meritórias, gostaria de dizer que a decisão do Juiz foi DEUTERONÔMICA. Os Juizes deveriam ler mais a bíblia, no sentido de que não prejudicassem os necessitados..." (Nem preciso dizer que o colegiado EXPULSOU o advogado da sessão, por ferir o princípio da laicidade Estatal)

5 - NA PROVA DA UFPR: (Mãe e filha resolvem orar 2 minutos antes de fecharem os portões. A oração durou mais do que previsto)"- NÃÃÃÃO!!! ABRE!!!! A GENTE TAVA ORANDO!! ABREEE EM NOME DE JESUS!!!" (Não é mentira minha, é só procurar no youtube)

6 - NUMA MISSA TELEVISIONADA: (Um padre famoso, orienta os fiéis a não temer um cão que os atacar na rua)"- Vocês tem que ter fé em Deus. Pedir a Deus, rogar à Deus. Não gritem, não façam nada. Deixem que o senhor os proteja." (Algum tempo depois, o padre famoso aparece na mesma missa televisionada com a cara toda enfaixada) "- Irmãos, um cão de uma amiga se aproveitou do meu descuido e me mordeu..." (Façam o que eu digo, não façam o que eu faço?)


7 - NUMA AUDIÊNCIA DE AÇÃO DE ALIMENTOS: "- Então, o senhor não paga a pensão de sua filha há mais de 2 anos?"
"- Sim, Excelência. Vou pagar em 20 vezes. Estou desempregado, mas Jesus vai me ajudar."
"- Não dá pra fazer isso. Seu filho não pode comer parceladamente em 20 vezes. Ou o senhor paga tudo o que deve ou vai preso."
"- Deus me manda dizer que a senhora NÃO VAI ME PRENDER. É o 4o homem da fornalha quem determina. Vou pagar em 20 vezes."
"- É sua palavra final?"
"- É a palavra final de DEUS."
(Sujeito sai da sala de audiências com prisão decretada. Ficou 60 dias preso pois não conseguiu nenhum "irmão" para dar dinheiro pra pagar a pensão alimentícia.)

8 - NUM FALSO SEQUESTRO: (Meliante liga pra vítima do falso sequestro)"- Senhora, seu filho tá com a gente. Eu vou matá ele. A senhora tem que arrumar R$ 10.000,00 em recarga de celular ou então ele vai amanhecer com a boca cheia di furmiga!"
"- Meu filho, Pelo amor de Deus. Eu moro numa igreja, sou de Deus. Sou pobre, não tenho um real no bolso. Em nome do nosso senhor, liberta meu filho."
"- Senhora, desculpe. Isso é um trote. É eu faço assim pra mim arrumá dinhero. É assim que eu trabalho. A senhora pode orar por mim, senhora?"
(Peraí... dessa vez a religiosidade não foi tão desnecessária assim...)

Complicando uma preliminar axiomaticamente simples

E a prova da OAB? Deveria ser aplicada aos advogados que não a realizaram? PARTE VI

Veja aqui o início da trajetória (PARTE I) (PARTE II) (PARTE III) (PARTE IV) (PARTE V)

"- Direito de preferência é a prática de idosos, deficientes, gestantes e pessoas com criança de colo em entrar na fila preferencial no supermercado?"

Exemplo muito comum: ADVOGADO "EXPERTO". 

Ah, as audiências trabalhistas... como todas as outras audiências (cíveis ou federais), sempre há algo a aprender. Mas as trabalhistas nos trazem uma alegria sempre especial, como o caso abaixo.

- (JUIZ, FAZENDO O PREGÃO) Fulano de tal x Beltrano de tal. Favor entrar na sala de audiências da 85a VT.
- (TODOS) Bom dia, Excelência. (Apesar da forma correta de tratamento para o Juiz de primeira instância ser MERITÍSSIMO, ninguém se atreve a chamá-los assim).
- (JUIZ) Bom dia, partes e Doutores. (De igual forma, assim como os advogados "massageiam" o ego do Juiz, o Magistrado também "massageia" o ego dos advogados chamando-os de doutores)

Agora, a parte engraçada.

- (JUIZ) Há proposta de acordo?
- (ADV. RÉU) Excelência, pela ordem. Há uma preliminar de extinção do feito por carência. (Para os amigos não advogados, os Réus podem, antes de discutir o processo e se defender, arguir preliminares, que geralmente acabam com o processo antes mesmo dele começar)

- (JUIZ) Carência? Qual a alegação?
- (ADV. RÉU) Excelência, na Justiça do Trabalho os processos devem antes ser submetidos às Comissões de Conciliação Prévia Sindicais. Está no art. 625-D da CLT.
- (JUIZ) Doutor, obrigado pelo esclarecimento normativo, mas este artigo teve sua aplicação suspensa por decisão liminar do Supremo Tribunal Federal. Isso já faz mais de um ano. O efeito é contra todos, as partes não devem mais cumprir este dispositivo.
- (ADV. RÉU) Não, excelência. Essa preliminar deve ser apreciada e o feito ser extinto agora mesmo. EU INSISTO.
- (JUIZ) Só uma pergunta, doutor... HÁ POSSIBILIDADE DE ACORDO?
- (ADV. RÉU) Não, excelência.
- (JUIZ) Então, ainda que a parte submetesse a demanda à CCP, seria inócuo. Se não há intenção conciliatória, não há motivo para apreciar a preliminar. Rejeito.
- (ADV. RÉU) Gostaria de manifestar meu inconformismo...
- (JUIZ) Expressamente?
- (ADV. RÉU) Exatamente, V. Exa. está cerceando nossa defesa.
- (JUIZ) É pra já, Doutor. Registre-se o inconformismo da parte Ré quando à rejeição da preliminar. CONDENO A PARTE POR LITIGÂNCIA DE MÁ FÉ, AO SUSCITAR DEFESA CIENTE QUE NÃO ESTÁ REVESTIDO DE FUNDAMENTAÇÃO. MULTA DE 10% DO VALOR DA CAUSA.
- (ADV. RÉU) Mas, Exa...
- (JUIZ) Podemos prosseguir, Doutor?

Inscrever-se no exame de ordem - R$ 200,00
Incrição no MPE - R$ 70,00
Inscrição no TJRJ - R$ 90,00
Ver a OAB fazer reserva de mercado e o Judiciário não se intrometer: Não tem preço.

Complicando um contrato locatício axiomaticamente simples II

Leiam aqui o início da trajetória: (Complicando um contrato locatício axiomaticamente simples)

As pessoas são tão previsíveis que me dá tédio.

Eis que estou na minha simplória vidinha, tentando (em vão) estudar para as provas, em meio ao caos habitual, correria de crianças, choradeira, remédios, idas e vindas de hospitais e... toca o interfone.

- (Eu) Pronto!
- (Filha da locadora do imóvel) Oi, Felipe. Teria como dar uma passada lá em casa para conversarmos?
- (Eu) Mas, qual seria o assunto?
- (Filha da locadora do imóvel) O aluguel.
- (Eu) Ok.

Neste momento, eu dou um pulo que fez minha esposa se assustar. Como assim? voltaram atrás? gostariam de obter assistência jurídica em um contrato locatício para OUTRO locatário? uma infinidade de perguntas pairaram em minha cabeça quando fui interrompido.

- (Esposa) Quem era?
- (Eu) A filha da Locadora.
- (Esposa) Tá esperando o que para ir lá e convencê-la a nos alugar o apartamento? estamos morando em um quarto!

Não pude nem repensar o assunto. Quando percebi, estava sentado na sala da minha "Senhoria"

- (Locadora) Olha, seu contrato é muito bom. Só que a gente queria que você tirasse algumas cláusulas...
- (Eu) Quais?
- (Locadora) Por exemplo, a que diz que você não se responsabiliza pelas despesas extraordinárias de condomínio.
- (Eu) Não posso. É o que diz a lei.
- (Locadora)...
- (Filha da Locadora) Mas e a que diz sobre a indenização de benfeitorias? gostaríamos que você abrisse mão dela.
- (Eu) Isso eu posso fazer. A lei permite, mas desde já aviso que não realizarei quaisquer benfeitorias, pois elas vão ficar para o imóvel.
- (Locadora) Ok. Gostaríamos que inserisse uma cláusula dizendo que se responsabiliza por toda e qualquer reparação nas vias hidráulicas e elétricas.
- (Eu) Isso não posso fazer. A lei diz que o Locatário é responsável pelas obras e benfeitorias de manutenção.(úteis). As obras necessárias (pesadas), troca de tubulações e fios elétricos que transbordem o mero reparo são de responsabilidade do proprietário.
- (Locadora)...
- (Filha da locadora) Assim você nos deixa sem muitas opções. O contrato está quase totalmente focado só para você.
- (Eu) Mas isso é o que SUA advogada disse. Eu lhes digo que o contrato está equilibrado. Por exemplo, analisaram as demais cláusulas? Eu me responsabilizei pela desocupação do imóvel com R$ 50,00 de multa diária. Me responsabilizei pela pintura do imóvel, pois estão me entregando em condições inabitáveis de uso. Vou me responsabilizar parcialmente pela troca dos azulejos da portaria. Vou representá-los em assembléias e reuniões de condomínio DE GRAÇA. Dentre outras questões, como abrir mão de indenização e direito de retenção do imóvel no caso de não ressarcimento. VOCÊS TEM CERTEZA QUE O CONTRATO ESTÁ DESEQUILIBRADO?

(Depois de 5 minutos)

- (Locadora e sua filha) Pode levar as chaves. Teria como nos dar o depósito amanhã, quando realizarmos a vistoria do imóvel?

Eu... consegui convencer alguém com ARGUMENTAÇÕES!

Pois é, minha gente!!! ESTOU DE CASA NOVA!!!

D. Letícia e D. Lucas Felipe I

BRAVO, FILHOS!

BRAVOS FILHOS!

Pequena grande mulher, pequeno grande homem; Minha imperatriz, meu príncipe.

Uma homenagem que lhes faço, com todo o amor e carinho.

Papai fez várias escolhas na vida, mas nenhuma foi tão importante quanto ter vocês. Para um homem, ter herdeiros (ainda que não haja nada para herdar) é mais importante que a própria felicidade. Em verdade, é transmitir a felicidade aos seus rebentos; O pai passa a querer integralmente a felicidade dos filhos, pouco se importando com a própria.

E isto ocorre também no plano da saúde. Papai morre do coração, dá um dó na garganta e parece secar a corrente sanguínea quando os vejo doentes, principalmente tendo que correr com vocês à emergências de hospitais.

E isto ocorreu, mais uma vez nesta sexta e sábado, refletindo em cuidados integrais e especiais no domingo. Ao todo, desde o início de setembro, já é a 4a ou 5a vez que meus filhos ficam nesse corre-corre, ingestão incessável dos mais variados tipos de remédios, soro na veia... enfim, dói só de lembrar.

É uma dor incalculável, de um tamanho infinito e talvez o céu seja a referência adequada.

Não acredito mais em religião, muito menos em demônios e afins. Portanto, não tenho fé suficiente para acreditar que tenham "jogado macumba em mim" ou "como não pegou em mim, jogaram nos meus filhos". Isso é balela. Sou uma pessoa evoluída, racional e civilizada e sei que doenças ocorrem naturalmente, pelo ar, contato físico e etc. Mas que dá uma vontade de culpar alguém no plano metafísico, isso dá. É mais fácil, dá uma sensação de alívio e, principalmente, descarrega a raiva. (embora eu saiba que o efeito é somente esse mesmo)

Enfim, Luquinha está com Bronqueolite (seja lá o que isso quer dizer.) É um estágio entre a pneumonia e, talvez, bronquite. "Supimpa", mas, pra mim é um monte de nome técnico pra me dizer que meu filho está doente e que vou me fuder pra comprar remédio e passar horas em hospitais, consultórios pediátricos, tempos preciosos com nebulizações, choros, enfim, tudo o que se fizer necessário para que meus príncipes estejam bem e sigam em suas vidas.

Não vou aqui cair em demagogia, hipocrisia e ideologia falsa ao culpar "Deus" ou o "Diabo" por tudo o que está acontecendo. Mas seja quem for o responsável (Fato fortuito, força maior, Gaia, Alah, Oxalá, Xangô, Cristo, Yoshua, Mantra, Maomé, Lula, Dilma, Zé Pilintra, Positividade, Negatividade, Avatar, Inri Cristo, etc.) quero que você, filho duma puta, saiba o seguinte:

1 - Minha filha foi capaz de suportar problemas na gravidez de minha esposa, causados por aborrecimentos, tristeza e depressão que, creio eu, uma criança normal não suportaria. Está hoje bem, viva e forte.
2 - Meu filho lucas, de apenas 7 meses, era o único no hospital que, mesmo a ponto de ter uma parada respiratória por conta da tal bronqueolite (não sei como não parou, sua respiração e inspiração intercalavam em menos de 1 segundo), gritava feito um louco, se debatia, arrancou o cabo do aparelho "oxímetro", soltou a borracha da agulha do soro e ainda puxava os cabelos da mãe.
3 - Meus filhos estão suportando febres altíssimas, algumas atingindo 39,5.

Ok, isto não os tornam melhores que as outras crianças, ou mesmo os transformam em superkids. Mas mostra o quão bravos, lutadores e guerreiros já são, e é o que me dá forças para prosseguir.

Escrevo para que um dia possam ler o quanto o papai está orgulhoso de vocês. Espero um dia poder ler isso sabendo que consegui criar vocês bem.

Amo vocês.

Papai.